這本書雖然薄薄的，但也著實花了我一個月才看完！（以這厚度之前大概兩周可以解決）
倒不是說作者講出什麼艱深奧妙的哲學，因為案例都似曾相似，發生的情境散佈在生活周遭，但這也正是困難的所在－該如何把作者建議的方法融合在真實生活中呢？
閱讀的過程裡幾次掉進了回憶漩渦，在那些曾經扼腕講過、聽過的情緒話當中，試圖找出問題點，然後假想重新編寫過的劇本，看看是否運用非暴力溝通之後就會擁有雙贏的局面？
本文重點
🥨 作者簡介
🥨 非暴力溝通 4 要素
🥨 如何表達憤怒
🥨 別忘了表達感謝
🥨 作者簡介
馬歇爾．盧森堡博士 Marshall B. Rosenberg, Ph.D.
因為小時候在底特律動蕩的社區中長大，讓盧森堡博士發展出一個新型態的溝通方式，使和平代替原有的暴力。
他在 1984 年創立非暴力溝通中心（The Center for Nonviolent Communication, CNVC）這個非營利機構，致力推廣及栽培世界各地的非暴力溝通領域人才，生前著有 15 本書，《非暴力溝通：愛的語言》是其中最為暢銷的一本。
🥨 非暴力溝通 4 要素
非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC）的 4 個要素：觀察、感受、需要及請求。
以下先概述每個要素的概念，不過這些文字太抽象難以揣摩，所以我也會補充了生活周遭的具體案例增加實境感！
1️⃣ 觀察
- 首先，留意發生的事情，不管是否喜歡，只需要清楚地表達觀察結果，也就是以客觀角度說出對方所做的事情，不帶批評。
- 如果誤將「觀察」和「批評」混為一談，對方傾向會聽到批評，並導致他們想要反駁。
- 另外，如果我們表達的太過誇張，對方也可能會反感，不願意做出友善的回應。
- 注意：「每次」、「曾」、「從未」、「總是」、「經常」、「很少」這幾個詞語在表達時需要留意語氣，有時候呈現出來的是觀察結果，但有時則會讓人以為是評論！
舉例來說：
Case 1 媽媽覺得小孩房間很亂
批評：『你的房間亂死了，好噁心！』
觀察：『當我進到你的房間時，發現穿過的衣服和襪子堆了滿地，散發出陣陣味道。』
Case 2 覺得另一半不參與自己的活動
批評：『你總是很忙、你很少配合我（怒）』
觀察：『我最近邀請你參加三次朋友的聚會，三次你都回說不願意參加。』
The ability to observe without evaluating is the highest form of intelligence.
不帶評論的觀察是人類智力的最高型式。
Jiddu Krishnamurti 印度哲學家
2️⃣ 感受
當我們聽到不喜歡的感受時，會有 4 種會應方式：
① 責備自己
② 指責他人
③ 體會自己的感受和需要
④ 體會他人的感受和需要
非暴力溝通的目的是為了讓我們能夠了解自己的情緒與需求，進而運用同理心去體會對方的。
如果我們更清楚地表達感受，而且願意適度的示弱，這也有助於解決衝突，使雙方溝通更順暢。
舉例來說：
Case 1 另一半提出分手
想法：『我是個失敗的人😢 』
感受：『因為兩人追求的人生目標不一樣，嘗試磨合後還是沒有共識，他決定結束這段感情，雖然我很難過，但長遠來看似乎是對雙方都好的選擇。』
Case 2 被同事誤會導致心情不好
想法：『同事誤會我，又跑去在老闆面前亂說話！🤬』
感受：『同事誤會我說得話，在老闆面前把責任怪到我頭上，讓我感到心灰意冷。』
3️⃣ 需要
- 把願望或需求說的越清楚，對方越有可能積極回應我們的感受。
- 有時候我們會把自己的不開心，歸咎在對方無法達到我們的期待身上，或利用對方產生的內疚感，讓他們遵從自己的意思。
- 更嚴重一點，甚至故意說出嚴厲的批評，來表達我們未被滿足的需求。這有可能招來反效果，因為對方受到攻擊後要馬強力反擊，不然就自甘墮落，假如最終關係破裂了，當初心中的期待也更不可能滿足。
舉例來說：
Case 1 爸媽罵小孩成績考太差
批評：『你成績這麼爛，真是白養你了！ 』
需求：『爸媽重視你的成績，是因為希望你能認真學習。請問你覺得你在考試前有努力念書了嗎？』
Case 2 另一半問說要吃什麼，你回答隨便，然後他買了你討厭的食物
引發內疚：『你一定是不在乎我，才會不知道我喜歡吃什麼 😭』
需求：直接給出一個明確的答案，讓對方知道我們想要吃什麼；如果沒有說的話就接受這個結果吧，畢竟對方花時間去買，沒有功勞也是有苦勞。
如果我們不重視自己的需要，別人可能也不會。
《非暴力溝通：愛的語言》
4️⃣ 請求
- 用建設性的言語提出請求，越具體越好，而非一個抽象的概念。
- 使用「希望」對方能做什麼，而非「不希望」對方做什麼。
- 如果我們只是表達感受，對方會不清楚我們想要什麼；但如果只有表達請求，而沒有提及感受和需要，別人會誤以為是命令，如果他們心裡覺得被強迫做某件事，更可能會故意不想滿足我們的期望。
舉例來說：
Case 1 太太想要周末有獨自的時間
只表達感受：『平日都我在照顧嬰兒，你知道有多累嗎！！！』
感受及請求：『平日我照顧嬰兒，怕有危險的事情發生，所以需要時常注意他的一舉一動，這讓我神經緊繃，希望周末能調適、放鬆一下，請問這週六能不能交換，由先生幫忙看一下小孩呢？』
Case 2 希望遠在外地的小孩能撥空回家看看兩老
只表達不希望：『我讓你受高等教育 不是希望你跑去美國工作連家都忘了！』
感受及請求：『爸媽知道你在美國過得不錯，但有時也會想念一家人相處的時光，兒子有空放長假時回台灣我們一起去花蓮玩好嗎？』
🥨 如何表達憤怒
我們生氣的原因從來就不在於別人說了什麼或做了什麼，而是因為我們的某些需求沒有得到滿足。有時候對方說了同一句話，但與我們心裡的想法有違和，就會產生憤怒的感覺。
舉例來說：
當老闆說出：『你做事很認真負責，這件新案子就麻煩你處理了。』
如果我們的心態是希望能夠得到主管肯定，在工作上多一點表現時，聽到這句話應該會非常開心，躍躍欲試想要大展身手。
但相反的，如果我們在工作上認真是為了能在最短的時間完成任務，然後準時回家煮菜、接小孩下課，老闆說的這句話大概會讓我們（心中的）眼神一死，深怕要又要開始過著加班人生了。
那我們該如何表達心中的怒火呢？
以下列出作者建議的 4 個步驟：
① 停下來、深呼吸，在表達我們自己之前，先傾聽他人
「傾聽」這個動作我發現在不少溝通、談判的書籍都一定會提到，甚至連 FBI 解救人質的 BCSI 模型也把傾聽放在第一個步驟，到底是為什麼呢？請看下面這篇文章，裏頭有更多談判專家 Chris Voss 的觀點～
② 留意我們的批判性想法
小心對他人的任何批評，因為很有可能會實現！
這有點像是吸引力法則的負面版？又或是莫非定律？
假如我們習慣把對方看作是不講道理的無賴，因為這種想法會在我們的腦袋產生烙印下來，之後跟對方說話時，語氣、眼神就會根據腦中的想法反射出來，當對方感受到之後，很可能就會轉變成我們所認定的性格。
舉例來說：
父母覺得小孩考不及格大概是腦袋不好，可能在言談中會提到『你怎麼這麼笨！』、『老是教都教不會！』、『你沒救了！』，
這時如果小孩是個聽話、不敢忤逆長輩的個性，他可能會誤認為父母說的是事實，然後放棄學習的機會；反之，一個正值叛逆期的孩子聽到這些，搞不好會故意不讀書，考出更差的成績讓父母崩潰。
③ 體會我們的需要
如果我們不理解或不重視自己的需要，連肚子裡的蛔蟲都不知道腦袋想幹嘛了，對方更不會知道！
④ 表達感受和尚未滿足的需要
不要期待對方會自己猜到還是作夢夢到，只需要照著上面非暴力溝通 4 要素：觀察、感受、需要、請求，將這些腦袋中的文字完整地表達出來，記得要先拋開陳建還有怒氣唷！
🥨 別忘了表達感謝
書中作者提到，人類大部分的時候傾向於指出問題，而非表達感受。
雖然「表達感謝」是一個老生常談的觀念，但也許就是太習慣生活中的每個方便，造成多數人常常忽略了這個動作的重要性。
如果不知道可以感謝對方什麼事情，可以從以下方面思考：
- 對方做了什麼事情使我們的生活得到了改善？
- 我們有哪些需要因此得到了滿足了？
- 我們的心情有什麼樣的轉變？
結語
闔上這本書後，一如往常的開始整理 notion 筆記，在夜晚敲著鍵盤的同時卻感覺好像少了什麼，就在寫到表達感謝這個標題突然想到，何不趁這次閱讀機會，讓自己靜下來思考最近讓我覺得非常感謝的事情。
首先，獻給我的妹妹，最膚淺的理由大概會是如果沒有她幫忙借書，我就看不了這本書了（當然也就不可能產生這篇文章），哈！
一些雞湯文章常常會有大概這麼類似的精神喊話－「雖然我們不能選擇出生在什麼家庭，但卻可以選擇自己要過怎麼樣的人生…」。這句話在我看來只有一半對，因為開啟我踏上學習路程的那把鑰匙，是在一年多前的某天，妹妹下班後帶回來一個新觀念，告訴我可以開始接觸投資理財，然後分享市場先生、還有 CMoney 投資小學堂的文章。
當然接著陸續遇到了許多成為我現階段人生仿效的導師、夥伴，不過話說回來，最令我開心的事情還是能夠和自己最親近的家人分享學習心得、討論人生目標，甚至一起祈禱今年底疫情趕快結束，這樣 2022 年才能參加波克夏．海瑟威公司（Berkshire Hathaway）的股東大會。
最後，感謝這本書，讓我重新意識到自己身邊的寶貴資源－就是擁有價值觀相近的家人 😊
The first step in healing is to put the focus on what’s alive now, not what happened in the past.
療癒的第一步是將注意力放在還活生生存在的事物上，而不是那些已逝的過去。
Marshall B. Rosenberg
🦚 嗨～大家，最近剛架設了自己的部落格（灑花），也歡迎到這裡來找我唷 😇
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